七度落下

每每日志的第一句最难下手.今天依旧如此.隔了两个月的日志.我要是再拖一个月就刚好可以变成季志了.只是夏至已至.临别已别.若是再拖下去恐怕连自己都要忘了自己是如何毕业的.时间过久了.许多印象深刻的已归于平淡.许多记得的已日渐模糊.许多不经意瞥见的已不再记起.那么随便写点什么.就为了两个字.完.毕.

七月二日收拾行李离开的福州.大清早开始起来收拾行李.开始慢慢发现不是这个带不走就是那个舍不得.于是能送人的送人.能塞的往包里塞.最后剩下的东西也没特意扔掉就都留在了床位上.本已经是习惯一个人走了.且一个大皮箱三个包也是自己能够承担的负荷.只是WK一大早就准备着送我去公车站台.于是也没有拒绝.走的时候跟能看见人的宿舍都道了别."我走了.走好不送."这是我喜欢的简洁对白.男生们大都如此.我们总是说着最简短的话.去表达心里暗藏的留恋.临走前看了一眼杂乱不堪的宿舍.一幕幕在脑中晃过.在湿了眼眶之前停止怀念.转身就走.于是我会一直记得我走的时候你的模样.于是我开始猜测你是否记得来的时候我的模样.

在下公车走往车站的时候福州下起了大雨.一个人走得有些艰难.只是每每这些时刻便开始沉溺于自己的勇敢或者孤单.十一点三十的大巴.四年里一次次的南上北下让一切都变得习以为常.车子开动的时候还是潜意识里往窗外多看了几眼.一次真诚的道别.但并不难过.车子开出市区的时候跟几个不能亲自道别的家伙发了简短的短信.然后慢慢地收到了一条条一路顺风.本只是平淡的字句.而在连续收到五条回复的短信之后眼泪涌出了眼眶.我很想说我还是并不难过.可是不可否认我却将要哭了起来.只是很快地给CC打了电话便止住了泪水.后来我一直在想那一刻的泪水到底为何而流.是为身后无法回头的路.还是为你们的依依不舍.

从六月中旬答辩完毕之后周围便开始了无休止的告别宴.我跟王sir说全世界都在毕业的时候依旧不觉得我是在那个世界里.后来我以为我会写一篇毕业的日志让他感受所谓的离觞.更后来我发现我也是那个世界外头的人.男生宿舍里头颓废如常.每个人呆在自己的小电脑世界里.我也觉得如此正常地走完一段日子总比时刻惦记着这样的最后一次或者那样的最后一次要好一些.不过在我醒来的某个早上发现隔壁床某男已经离校时.我一直在回想跟他说的最后一句话."JBT.NMM.赶快睡".不过话说回来我微笑于最后这样一次对话的美好.

总可以听到或者看到谁哭了谁哭了.但更经常的是看到你吐了.他吐了.我吐了.我一直很理智的控制自己.今天这餐我要吃.明天那餐我要醉.对于知心的朋友一起醉了这次还会再想醉第二次.对于停留在表面的人你我要的无非只是客客气气地碰碰杯然后喝完走人.毕业晚会结束的那天晚上班里大部分人凑在一起吃了顿饭.和几个女生分别聊了聊天.说了最真心的话也得到了最真诚的回应.这是我所喜悦的.对于你们的眼泪和难过我会十分珍惜.饭局的最后还是留下了几个常在一起的人.当然如果不是YSD微微喝过.我们也不至于一直熬到了凌晨四点.和YSD喝了四年的酒.我了解他的难过.其实他不止的眼泪很彻底地打动了我.那晚他不知拉了我的手多久.我能说的也只是抬起头接着往下走.我也许还没发现我的不舍.但我很确切我的怀念.

关于毕业或许到了现在也已经没有什么可说.我只是很感谢那么一些人对我的不舍.我只是希望还有那么一些人能理解我吝啬的情感.更希望有那么一些人能懂得我以第三方的姿态看你们散场.对于我.毕业并不是个值得难过的事情.要知道大学四年尽管美好和弥足珍惜.可是我知道的只是我终于可以结束四年来母亲的经济压力.这样一个毕业礼.在我看来便是一个美好的开始.一个从此可以自力更生白手起家的象征.我珍惜你们青春年少的情感.但我更相信我们都是在朝着一个更美好的阶段跨进.

写到这里没了思绪.却肯定还有些许话尚未道尽.那么就此停住吧.什么遗憾.什么感伤.什么青春.什么时光.什么告别.什么散场.我们只是在经历一些必须经历的阶段.而这个阶段注定要有它的美好.也注定要有它的惆怅.请记得二字.珍惜.

那么.就此完毕.不要再提.

如题.宁.而后.夏.记得5月1号晚上在实验室翻译外文文献的时候在QQ签名上写下了这句话.以为可以安心地忙着这些该忙的事.不骄躁且开心地度过毕业前最后的日子然后迎接夏日喜悦.结果没有以为.大病一场.穿着大衣盖着厚棉被一直过到了昨天.今天终于可以换上短袖一咳一咳地轻轻吹风.洗了衣服.晒了棉被.刮了胡须.理了短发.我说.我要焕然一新.我说.我终于活过来了.现在似乎有些事要记下.所以乱说一通.

四月下旬欧莱雅工作城市及品牌的分配也算是风波一场.现犹记得当晚看到邮件中"南宁"字眼时的当头重击.而如今事过以后却也只能叹笑自己的稚嫩.那一两天的抱怨.猜测..疑虑.绝望都显得如此青涩.而人确实也容易在不知不觉中一次次提升自己的期望值以至于换来一个大大的失望.记得最早在面欧莱雅的时候跟bingo说过.即便是一千的工资不管是在什么地方我都会去.而随着事情不断地进展最终导致了心理失衡.最后给老姐打了个电话.三言两语.心中疑惑已然解开.而我的不成熟也始终表现在无法一开始就从好的方面积极地去考虑问题.当思维钻入了死角就怎么扭也扭不回来了.所幸现在也确定下来了.广西南宁.巴黎欧莱雅.一年的成长之行.体验会很多.考验会很多.收获会很多.我们必然要去经历一些离别.而但愿一年不长.记得我心灰意冷的那晚CC电话里说如果不考虑我的原因那你会去么.我说不知道.其实我心里知道是会的.只是关键并不会有这个如果出现.这不只是关于你.更是关于我.或者称之为我们.

有件事不知是自己麻木了或者逃避了或者太忙了以至于经常会忘记却又经常想起.上个月妈妈来电话说刚上初中一年级的表妹生病住院了.检查出是肺部肿瘤和白血病.而在后来的一两周里妈妈每天都去医院替舅舅舅妈轮班看护.也就在一周前妈妈就来电话说表妹已经过世了.震惊而沉默.由于种种原因我和表妹并不太常见面所以可能在感情上不显得亲密甚至显得陌生.我只是难过而提不上沉痛.妈妈则是有了太多的感慨.或许经历一场死亡可以让人又想通很多事情.走的人安然地走.留下来的人继续积极地活下去.能活着真好.不是么.即使再多挫折如果还能叹一口气然后憋着一股劲把它熬过去那也不见得多不幸.我只是想努力乐观一点.可是还是难过的.无法想象一个初一女生就在医院的病床上走完自己最后的生命.无法想象她的父亲母亲如何去承受这些巨大打击.无法想象这些经常听到的事情就这样的发生在我的亲人身上.

同样关于死亡.昨天在午睡时梦见了外婆过世时的情景.大家都在忙.梦里妈妈在帮着外婆整理仪容.后来后来就醒了.然后就开始回想高一年时外婆走的那几天.记得我哭得撕心裂肺.记得我精神涣散了好几天.记得在医院的太平间我趴在外婆身上看她一动不动然后哽咽无语.记得我握着她的手摸她的脸然后脑里想像着一千个一万个如果.记得我后来所有的不记得.每个人都说时间可以治愈一切.在我看来.时间只是帮助我们选择性地忘记一些.当过去的感觉已不再那么强烈而清晰.或许就找不到确切的悲痛点.所以我们以为我们治愈.其实却可能随时被唤醒.怕死了这么多年我也才不过活了二十二.未来还要去面对很多.其实谁都不知道如何更好地应对.只是知道.不管路好不好走.如果还想晒晒太阳看看月光或者交交朋友疼疼爱人.那么就要走下去.痛死痛死.怎么痛都好过死.

关于准男人们的八卦.前阵子与CJB通了电话.最终还是如愿考上了研究生.而他的陈晓波哥哥也要结婚了.居然是先上车后补票的.呵呵.窃笑一下.今年可能也就我和他有暑假了.七的七月.要好好珍惜一下.王sir的北京soho生活过得有模有样儿的.没事儿照片儿拍一打随便一铺加上墨水几行那就是精彩博文一篇.比我这写的啰里八嗦可是轻松多了.前阵子说是五月下旬会有一周长假将会回福州.或许可以短暂会面.王聿欣五一来福州面试.照顾病了的我这么多天.实在是委屈他了.天天就把他闷在电脑前.然后我在床上养病.我和他谁更不幸也不得而知.不过还是希望他幸运降临.面试能有好消息.SXY同学依旧不知死活.不知在哪.不知在干啥.只知研究生没上.然后据说肯定要来福州工作.好吧.以后再回福州看他.

记得还有几件事要写的.可是想不起了.事情拖啊拖的就忘记.这就是坏事.幸好我对于好事从来不会忘记.很多你们都不记得的或者以为我也不记得的.其实我都记得.好吧.不写了.明天开始认真做实验. 毕业最后一程.要走得让自己信服.

大病过后.我依旧记得.要宁.而后.夏.
P.S.其实南宁这两字让人听了还是挺喜欢的.南.宁.
柠.

"拖延症，英文Procrastination。"

在写这篇日志的今天.看到了这个词.我不知道自己是不是有.但我很清楚这篇日志被我拖了很久很久.从春节放假时想写些什么.从2月11号离漳去学校时想写些什么.从2月13号幸福得哗啦啦的时候想写些什么.从2月20号跑去厦门又赶回福州后想写些什么.从三月初王sir说很久没见我更新博客时想写些什么.从身边的朋友和CC考研成绩陆续出来时想写些什么.从3月中旬为了太平人寿的二面买了套正装后想写些什么.从3月27日与欧莱雅签约后想写些什么.从看着CC很开心地完成复试后想写些什么.到今天晚上离校回家几天了才终于坐下来写了这些什么.

很真实地说.拖到现在才写大多是因为懒.很诚恳地说.拖到现在才写是因为一直处在一个悬空漂浮的姿态.无法去做一个大大的总结和感慨.我一直希望我的这一篇日志能够让你们读到我幸福和坚定.没想到这么拖啊拖的.它就竟然这么梦幻般的实现了.本以为这周是要回家调整情绪好返校重新上路好好找工作的.谁知变成了完全的享乐周.所以写到这里.你们应该要知道.我很幸福了现在.彻底的.

这次不做长篇赘述了.月志都没人能看完了.更何况憋了三个月的季志.所以在这只谈两点.工作与爱情.

3月25.26.27日.三天世界就变了个样.尽管要保持低调.但在这里还是要引用下王sir的话."那培训完就是外资企业的人了.真屌."关于欧莱雅.最深的感慨大多是运气和缘分.包括那份去年十二月才补上的网投.而所谓的面试经验或者整个过程包括薪资待遇和发展却变得不值一提了.只是一直记得老姐说过的那句"峰回路转.柳暗花明."找工作的这些日子不是没有抱怨过.我跟每个人一样.会抑郁会失望会彷徨.可是怎么说至少我没有放弃.至少一直在试图改变高不成低不就的姿态.最后我成功了.我不是最强大的那个.但无疑我是幸运的那个.庆幸于在这个本该是水深火热的日子里.你们让我一直温暖乐观地坚持下去.

很庆幸妈妈给我的信任尊重和理解.从小到大都是.还好我没怎么辜负她的信任.我欠她很多.她也需要我在她身边.可是从头到尾她都没有对我说出太明确的期待和要求.最后一句都会是你自己决定.你觉得好就好.尽管我知道她心里有想法.可是她从不让我为难.所幸现在一切结果都是好的.等到19号确定出工作城市后.若是在厦门.那已是尽如人意了.很庆幸有老姐可以让我一直在她的身上看到很多值得珍惜的特质.也是自己以后希望拥有的特质.感恩.乐观.友善.对生活对自己对朋友的热爱.她一直给我很多鼓励.作为长者作为朋友.每每低落时总会看看她的文章然后很快重燃希望.是要谢谢的.当然还要谢谢我每次回来她请我吃的饭.当然还有姐.这个很冷很冷的女人.好话从来就不舍得多说一句.没有励志没有鼓舞.但我知道她一直都在希望我能够找到好工作的.还有王sir 和CJB.尽管沟通甚少.但我知道我们从来都互相信任互相期许互相祝福.十年的默契啊.微笑足矣.

如果说以上是感谢致辞的话那还有一个人不能不提的.好吧.现在说第二点.爱情.CC小朋友.
这些日子以来.她是我生活的主角.或喜或悲.一起共度.找工作的日子是难熬的.考研的日子也是难熬的.如果我们都懂得了那句我一直都在.即便相隔异地.那也会坚定难熬的日子终将过去.
我几次对她说过.You can light up my life.然后从此一直相信.其实这些日子最想感谢的还是她.疲惫时.低落时.欣喜时.她一直都在.其实我本不是太乐观的人.可是慢慢却不再悲观.其实我本不是太阳光的人.可是慢慢却活出了温暖.其实我有时就是她说的老人家.可是慢慢地却越活越年轻了.我只是微笑啊微笑.然后说我怎么可以这么幸福.
又其实我本不是会在博客上谈爱情的人.可是还是不由自主地想写给你们看.写给你看.好吧.我肉麻了.

工作和爱情.幸福像花儿开放.然而我心底更清楚地是.生活总是跌宕起伏.挫折失败很快就会来.挫败时积极向上.风光时低头回望.重要的不是我现在如何幸福又或者之前如何不幸.重要的是我如何在过去现在或者未来的日子里从不幸再变为幸福.在你们的陪伴下.

好了.明早体检.准备睡去.这些日子.总算石头落地.不再拖延.对得起你们的陪伴你们的关爱你们的信任.
盛夏将至.安然待业.积极省钱.携手丽江.

从元旦结束回到厦门后说出那句"我已经学会自己陪自己了"到生日那天晚上小林郁在Q上跟我说一个人也要过得欢天喜地的.差不多两周的时间.经历了厦门多年不遇的连续六天低温.天气一天天地变冷.心应该是一天天地变暖.依旧形单影只.但已经习惯.依旧是一个人.但已经懂事地知道有你们会始终挂念着我一个人.所以想记下这些琐碎.在这个天气即将回暖的夜晚.凌乱.但不该遗忘.这段邂逅的时光.

单一作息.每天我八点四十起床.赖床十分钟.九点十分出门.路上咬着面包.十五分上1路公车.十分钟后到站.九点半准时上班.电梯至二十层的高度.中午十二点下班一个人去吃饭然后坐车回去午睡.下午两点半到六点.下班后风会吹得很冷.然后看着到来的夜.想想晚上的安排.白天上班的时候会经常偷懒着发呆看窗外的风景.厦禾路延伸的BRT还有阳光灿烂下活跃的人群.一边的窗可以看到远处的山.是会展中心的位置.另一边的窗可以隐约看到海.是鼓浪屿的位置.每天下午闲暇的时候是惬意的.其实就差一杯咖啡和音乐了.

光合作用.我在夜间吸收养分.每天晚上睡前我都想想第二天晚上下班后的时光如何打发.后来也不再想了.因为这么多个日子里印象中只有三个晚上没有去光合作用.步行五分钟就可以到的书店.我开始迷恋那里的亲切.晚上下班饭后一般会先回住处.洗澡或是洗衣服.然后看会电视便整装出发.在寒风中夜行.在周边散步片刻最终步入光合作用.里面总是很温暖.因为外头总是很冷.店里的音乐就那么十几首.听着依然舒服.这些天里一直没换过.喜欢店员的牛仔裤和棉质格子衬衫.纸质的书本碰在手里让心头有暖实的感觉.于是就不觉得孤单.我读着这样或那样的书.我思考着这样或那样的事.我不自主地微笑.我浅浅地哀伤.阅读的时光流得很缓很暖.每天都去也开始会碰见熟悉的面孔.角落的小皮椅又或者木质的阶梯上.我们卑微地蹲坐却乐此不疲.每每阅读间隙抬头看到这些真诚而认真的人们.不由得地更加热爱生活.仿佛已不是一个人.因为我们同在一个屋里.做着一样的事情.如此充实.

厦大白城.午间暖洋.别人考研的前一晚.我却旧病复发了.久违的失眠.想了很多的事情.现在却都记不清了.只记得那天白天的时候妈妈打来电话.因为是我的生日.农历十二月十四.只有她会记的日子.只记得晚上十二点的时候给几个考研的朋友通通发了短信.如此大事.理应祝福.只记得后来就很难入眠了.前一晚的失眠导致周六早上睡过头.按掉闹钟再次惊醒时已是接近十一点.于是旷工.洗簌完毕出门即将午饭的时候.收到了C的短信.考完第一科就要撞死的讯号.电话过去.知道她难过.口头不断地安慰.其实心里很平静.不知道为什么.我只是很坚定.即便她描述得如何严重.我依旧很坚定地相信她会考上的.直觉.之后吃过午饭一个人散步一直到了白城海滩.一个人听着歌晒着阳光.坐在那里吹海风的时候我什么都没想.只是觉得很幸福.只不过有了大海有了阳光有了音乐.就有了想流泪的那种幸福.沙滩上容易就可以见到那些心型的关于爱的画作.沙子上的事.浪漫得不真实.一个女孩独身走过.后来拿着相机要我为她拍张照片.很乐意地帮忙了.她嘴里念叨着要拍得好看点噢.其实如此在阳光下闪烁.她已是美丽的了.摁下快门时仿佛看到她内心的喜悦.想把自己的照片给自己的爱人给自己的亲人给自己的朋友的那种喜悦.一个人带着一串长长的脚印.走得也很幸福不是么.于是中午时分的厦大白城.暖意融融.我眼里.隐约泛着喜悦的泪水.生活美好得同阳光般刺眼.

SM广场.考研第一天的晚上忽然就想去陌生的地方了.看了很久站牌最后上了厦2线终点站SM广场的车.一个人去购物广场显然不是我的本意.只是觉得既然有听说过那总要去看看的.公车开了将近一个小时.很好地打发了时间.而当晚觉得最大的收获也是这两个小时的来回车程.窗外的夜景看得很尽兴.由南一直向北.经过轮渡经过湖滨经过海湾公园经过东渡.一个个熟悉而又陌生的地名.心中莫名地兴奋起来.看着轮渡那头安静的鼓浪屿.看着轮渡这头热闹的人群.看着湖滨西路上随风摆动的枝条.看着湖水倒映出城市的五彩幻影.看着海湾公园高高的堤岸想象堤岸那头迷幻的城市夜生活.长长的公车线路让厦门的轮廓在脑中变得清晰起来.东南西北.于是慢慢的就不会再迷路了.有时候终点并不重要.反而是你为了到达而走的这段路显得更为出彩.不是么.就像我在SM广场匆匆地从一楼走至五楼再匆匆地寻找出口.心中却已经惦念着回去的路上能够把风景再好好地温习一遍.于是.这趟路并没有白走.当晚在回到住所的时候才发现出门时把钥匙忘房间里了.于是在寒风中几经周折找到房东.房东再几经周折地找到备用钥匙.无处可回的那一个小时里.我.很深很深地寒了一下.没有归属感.没有安全感.所幸只是短暂.

真水无香.舒婷和她的鼓浪屿.在光合作用曾无意地翻了舒婷的散文集.真水无香.关于鼓浪屿.书并没有好好地读完.人却已经很想再踏上开往岛屿的船了.选了周日的下午走了一趟.午后的阳光暖得刚刚好.短暂的船上航行依旧让人迷恋.上了码头之后选择了靠右的人少的方向走.当时很认真地看路标.现在路名却也忘得一干二净.沿岸迎着阳光.右手是海那头不可触及的都市风景.左手是小洋房以及房屋周围大片迷人的绿意.静谧怡人.远离尘嚣.心已醉矣.喜悦撒满一路.本想环着岛走完一周的.只是连续三个小时的风吹日晒冷热交换终于还是让我着凉了.最终在一个没有路标的地方找到了龙头路顺着人潮回到了码头.船离岸的时候岛上已是夜景.金黄还有翠绿.看到了立着的郑成功石像.只是在想.也不知何时还能再来一个人把岛的左半块走完了.真水无香.真水何需香.

生日快乐.我的0113.很平静地度过.每年差不多如此.今年看似更惨淡.在一个相对陌生的城市.奇怪的是今年反而少了些许失落.发来短信祝福的人已经定型.每年多一个少一个的.自己总能猜得不偏不倚.多出来的一两个能够给你惊喜.少去的一两个我知道他们也并没有忘记.一条短信而已.怎能拿来衡量一份感情.班里那几个考完研的人打来电话嚷嚷着喝酒少我一人.还说生日到了人居然跑了.这种话听了多让人温暖.能在吵闹快乐的场合被一群人记起.这是值得骄傲的事情.XY也在这天发来短信.问我何时回去.显然他不是特意来问候生日的.只是凑巧.凑巧得很好.那家伙说考研考得不好.估计得再考一年了.只能叹息.电台的朋友也在今天发来短信.说是次日05级退休的同仁们要本学期最后一次聚餐.时间地点都发了.只是谁晓得远在厦门的我只能苦笑了.在发生这些事情的时候身边一直有人陪着.所以.其实很感谢生日这天你给我晚餐和时间.风真的很大.心真的很暖.

最后.峰巢山路42号.很快的.这段时光就要这么远去.或许没有多少人知道我来过这里.但又有什么关系.一个人走了这么多的路.我已经懂得了独处的时候感受到你们的陪伴.晚安.今天收到了今年的第一份生日礼物.真的.就不怕冷了.

我是一个人.不是一个神.也不是一个魂.
我是一个人.不是两个人.也不是半个人.

当敲下第一个字的时候.已经发现自己的又一篇冗长月志即将诞生.就像每个月总有那么几天.准时得要命.想写的东西一拖再拖已经不是最初的样子.但即便已经走形.也不能烂在肚子里.若不是明天就要开始过没电脑没网络的日子.恐怕此篇也不会如此提前.

这十几二十天发生了很多事情.失望或是惊喜.焦急或是平定.但此刻正值月末年末.之前种种似乎也不想多说.走过来也就好了.我并不太敢要结果.只是想能够这样或者那样地生活.而明天我会在Amoy.开始一段短暂的旅程.依旧是一个人.一个人读书.一个人走路.一个人相处.一个人吃饭.一个人晚安.无论是在哪个城市.我都无法寄希望于谁.可能是我太勇敢.可能是自己把周遭看得悲凉.我能接受的只有自己带给自己的失望.于是我不能对其他人有所希望.那么在节日之后.我前往厦门.在节日之前.我离开厦门.还有很多节日的时候.我正在厦门.于是未来的近三十天.就此遇见.一个美好的动作.我一个人.和厦门一座城.这是唯一稳妥的温暖.不用奢望.

饭岛爱.也是一个人.娱乐新闻的头条.又是年轻生命的终结.在凄冷的平安夜.有太多人挣扎了那么久却还是没有等到幸福来临.她若能继续活下去直至晚年.那人生便可被世人称为传奇.而如今离去只是一声叹息.宿命二字怎敢轻提.说到饭岛爱难免让人联想到A片.于是忽然就想到了这么一句话."很多事情就像看A片.看的人觉得爽.做的人未必."说得很现实.其实每个人都是如此.拿出来给别人看的总是光鲜亮丽的一面.而背后苦痛却从不轻易同他人言说.如此下来反倒成了恶性循环.不幸的人永远都觉得自己是最可悲的那个.永远都觉得别人过着多自在快活的日子.于是不停放大别人的幸福和自己的痛苦.忽视别人的痛苦和自己的幸福.病态也就这么来了.所以我始终认为.有太多事情是不能够做比较.享受自己的日子.享受自己的方式.一个人的时候.想想自己要什么.想想自己有什么.纵使物欲横流.尚能保持本真.那就够了.

前阵子去厦门南普陀拿的佛书<耕耘解惑录>一直放在床头.失眠苦闷的时候也会翻开读读.书名本就是很好的导向.耕耘方能解惑.迷茫的时候无助的时候.那么就不计较地去付出去耕耘.耕耘并不为果.善待他人也就是善待了自己.但求心安但求心安.书中也提及了看待事物的二元观.不能非是即非.非善即恶.非得即失.若想峰回路转.那总要学会在黑暗处看到光亮.尝试着在任何事发生的时候都看到它积极有益的一面.那么对我来说.已经无敌了.

最近总可以在一些文章里看见"某人"这样的字眼.然后很容易想起了梁咏琪的某人."今天我是某人.不说我们.不带余温.陌生的口吻."某人.似远似近.自己难以拿捏也不想言明的尺寸.它只是某人.离开的时候是某人.存在的时候也是某人.怀念的时候是某人.遗忘的时候也是某人.某年某月某一天.在时光的洪流中.瞥见某人的脸.问一声你好么.若是不好.那便转身.反正只是某人.附带一句.我又找到了梁咏琪.花火.凹凸.Amour.泪光.边缘.湖水.透明.归属感.爱的代价.我能想到有很多.我能记清的也许就这么多.

老姐说江湖可以很温暖.而我想说江湖虽温暖.也只能相忘于它.相忘于江湖.不是爱情.只是那些人那些事.你以为是很珍贵的友情.却在各自的悲伤中凋零.没有任意一方曾试图去拾起.所以就这么忘记.我一直在遇见过去的人.也一直在刻意地躲避.其实若已相忘.一句你好都会让我觉得不安.即便我还是原来的我.你也肯定不是原来的你.

那年David的摇篮曲.是睡前温暖的港湾.而现在只剩一个人在慢慢放.这几天又特意地去听这些歌.找到了首可以催生掉泪欲望的旋律.<她的歌>.每每听到那句"不知道吹到何年何月那阵风.不知忍到何年何月那种痛".情绪便难以控制.尼龙吉他的伴奏.柔软而心疼. 缓缓吟唱仿佛迷药.沉迷于疼痛而不愿觉醒.配合着这么阴冷的天气.这些东西.你们都不爱了.我还在爱.这些年里.你们都走远了.我还以为尚未离开.

最后.其实日子过得还算好好的.我TMD怎么就不快乐呢.我的快乐都与情感有关.我的悲伤都与情感无关.

明日启程.一个人.遇见厦门.

Introduction
This report aims to...从9月1日商务英语书到手上的那天起.到11月29日下午口语部分最后的考试结束.因为些许原因而变得十分重视的一场长期备考.换来大学期间也许最充实最有意义的一段日子.这段日子的情绪理得并不容易.但最终还是完成了这些事情.考完后骑着车在校园里逛.于是.天很蓝.云很白.风很凉.我很好.

Findings
Firstly...觉得自己在这样一个时候去选择并准备一场考试终归是明智的.虽然有时压力和冲突会让人心绪不宁.但比起周围其他人的空虚到发慌.我的日子显然好得太多.毕业年是个兵荒马乱的时期.行为上而言.考研的每天早出晚归辛辛苦苦.求职的每天无所事事虚度虚度.意识上而言.考研的目标明确然后全力以赴.求职的不能奢望结果只是去多多尝试.设想以考研的精神去求职.以求职的心态去考研.那么一切会不会都容易一点.其实大家都已经足够勇敢.结果不可预期又有何妨.加油加油.

Secondly...伴着过去三个月里的每天规律早起.按时的早餐似乎在慢慢地把肠胃调好.与此同时.体重似乎也有了微微下调.一来得益于健康的作息时间.二来归功于自己每天教学楼和宿舍的多次往返.反正面试时要穿得笔挺点那我总不能再胖下去了.就像有些人说的"没有不开心那就是开心了".那我没有再变胖也就是变瘦了.虽说变帅超出后天努力的范围.那变瘦总是可以慢慢努力的.做胖人中的瘦人.

In addition...有时感觉某些力量真的可以很强大.自己也很难相信上个月我坚持了二十多天没有玩游戏.当然我并不是游戏迷.只是在不悦和焦躁的时候我总是需要用游戏来让自己好好发泄调节一下.而正好十一月又是比较波动起伏的时期.但结果是一切处理得波澜不惊.疲惫时吹吹风.胸口闷时说说话.日子就这么过来了.本以为考完以后会疯狂的玩一阵子的.可是当有闲情可以看电影听音乐读文字发呆的时候.谁又那么傻全神贯注地投入到虚拟世界中的打打斗斗哈.总之.上个月很健康.某些神秘的力量.

All in All...找工作依旧没什么眉目.但心气已经变得平稳.得失之间.淡然看待.也许是吧.找工作也是要靠缘分的.自己先去努力了.该是你的早晚会来的.急不得慌不得.经过一些纠结之后一切都在慢慢地变好.过程还有结果.不去在意别人怎样怎样了.每个人有自己的价值观.我觉得错的事情即便它对我有利我也不想违心地去做.做好真正的自己.咱不是千里马.但也有懂得赏识的人.姐说厦门的工作不好找.要加油.是的.要加油.我不是轻易就放弃的人.依旧相信一切都在慢慢变好.而且终将变得很好.

Conclusion
It is felt that...考完那天就直接赶着回家了.再次地归心似箭.第一次在晚上坐从福州回漳的班车.车内稀少的乘客让我觉得自在.一个人坐两个人的位置在黑乎乎的车厢里看窗外高速路上的夜景.于是再一次的.平静而喜悦.最后将近十一点才到家.晚上躺在床上和妈妈聊天.她说不想我工作去得太远不是怕孤独.是怕我一个人在外奔波劳碌受苦.她说这么多年了她已经习惯一个人了.除了平安别无它求.她说我不用去考虑在意她.如果我能吃苦想到外面去闯那么就只管去.她一个人也可以过得好好的.她说这些的时候带着轻松的口气.而我却已经心酸到不行.或许她还不知道.我是个把家看得比事业更重的人.在未来的几年里我所想做的都是要让她幸福起来.否则我的幸福都将变得毫无意义.

回来的第二天和CC走路去了南山寺.天气出奇地好.阳光出奇地暖.似乎很久没有感受户外的气息了.蓝天白云阳光绿树一直都在.只是自己没去理睬.若人生中有很多美好一直为我存在.那我不论如何也要把它找回来.在寺中佛像前许下心愿.没有双手合十却也虔诚无比.让爱.在这个即将到来的夏天.可以开花结果.

Recommendation
It is advisable to...今天已是回家的第四天了.即便还觉得没待够.不过回校也是一眨眼的事情了.老姐很积极地帮我联系实习单位.如果一切顺利.很有可能十二月末我就又回家了.但也有可能还留在学校继续寻觅求职信息.前方的路依旧充满了未知.我知道在几天休息之后就得继续赶路.我也知道接下来依旧会有困难和挫折.于是更要告诫自己.要时常感恩.时常温暖.时常坚定.把日子踩在脚底.勇敢地走过去.当七月第一天的太阳慢慢升起.一切可能已经美好得悄无声息.

P.S.
以此篇的架构证明至少我学会了写低水准的英语商务报告.我坚持了下来.
以此篇的内容回望我忙碌却充实.不易却有益.疲惫却欣喜的三个月.
以此篇的落笔开启我下一段的征程.迷茫有时.坚定有时.但加油.不放弃.

一分钟之后 一个人
一罐统一番茄汁 一首歌
一圈月亮在云上走
一片死寂的广场
最后  还是一个人 左手右手一起回家

11月11日的第二天.所谓的光棍节.已经平淡得和周末一样没有概念.那群棍棍们都忙着考研了.于是我也跟着像考研了.昨晚依旧认真地自习.认真地一个人在冷清的路上迈着大步子.认真地感受吹过脸上的风.认真地听自己颤抖地哼着歌.认真地看三三两两的人偶尔从身后越过.忘了从几天前气温开始骤降.于是垫被毛毯秋衣通通搬出来.大清早穿着拖鞋冻着脚丫跑到楼下的空地上晒太阳顺便买早餐.晚上把自己裹得严严实实的然后跑去自习吹冷风或者晒月亮.很冷很冷.于是无论发生什么都可以不浮躁.忽然在想"哀莫大于心死"什么意思.百度知道.我不知道.总之.冬天就是要让我一直冷一直冷.这样我才会让自己活得更温暖.

今天早上课程设计的答辩结束.就这样一个月过去.有一半的时间在做自己的事情.花了一周多的时间画图.经历了那一周完全颠覆的作息.原来我可以连续那么多天十二点半吃午饭六点半吃晚饭.并在半小时内回宿舍洗完澡继续跑去自习.幸好一切都过去了.早上的答辩很顺利.其实我什么都不懂.但也许老师疼爱有加而不问我任何刁难的问题.

中午准备完简历和证书复印件然后安心地睡完午觉跑去打球.晚上六点回宿舍洗澡吃饭后再赶去阳光国际的宣讲会.真的都不想去了.因为每去一次后我都要花时间来调节情绪.事实证明果然如此.不大的报告厅据说挤了八百人.挤啊挤的热啊热的人就容易浮躁.总之所谓的每人一分钟面试感觉相当糟糕.唯一收获的是董事长的那句话. "山过来吧.山不过来的话.那么我过去."嗯.很有道理.九点宣讲会完后边往教学楼走边播了个电话.不通.在认真.于是跑去超市买了罐五块钱的统一番茄汁直接坐在了图书馆广场前的阶梯.黑漆漆的.风呼呼的吹.一个人好好安静地自我反省下.手机里仅剩的几首歌听了几遍.才发现很久没有听孙燕姿的相信了.忽然很温暖.我就是这么固执于这些久远的旋律.感觉可以催泪.也感觉可以更坚定.那么.相信.

从明天开始是三天的校运会.如果还在电台的话应该又是很忙很快乐的时候.忽然想到上届台长在送旧时说过的话."你们所经历的.正是我所怀念的."那么我现在所经历的.应该会是一年后我所难忘的.嗯.等第三天电台拍全家福的时候也许还是要过去露露老脸的.记得自己曾经在全台大会上说过.如果说来福大是大学时期最大败笔的话.那么进了电台就是这败笔中最温暖的亮色.的确如此.这个团体这个家有着超出外人想象的爱和温馨.值得的.

日志敲一半的时候电话响起.于是.未接之前就痊愈.小朋友偶尔想玩就玩.想做什么就做什么吧.能开心地做自己想做的事情总是没错嘛.现在这么良好的情绪搞得博客都写不下去了.那么草草结束.明天要去教室自习一整个大白天.明晚来场冬天里久违的火锅盛宴吧.

最后.山不过来.我就过去.要自信.要勇敢地尝试.不能老是我以为我以为的.要相信.